Pacte de blague avec l alliance blague

Pour un flood fandard, pour l art du calembour et autre calenbredaine.

j invite Mr Blague a venir rependre son bon flood de blagues pourries.

faut rigoler faut rigoler avant que le ciel nous tombe sur la tete


Bon qui es ce qui a tue Jesus...............
Le petit chat

Et oui jesus est descendu Parminous (par minou )

en fait c'est un peu de la merde

mais l'idee du topic est sympa y'en avait un autre avant allez le flood

alors monsieur et madame GEPLUDEBIEREDANLEFRIGO ont un fils
coomment s'appelle t'il?




Rohger

ROHGEPLUDEBIEREDANLEFRIGO

c'est de la merde je sias

mais quesque ça a a foutre dans le pacte

c'est une nouvelle zone de flood mojojojo ne devrait pas tarder a arriver

C est juste une invitation au flood pour l alliance blague

hé oui me voila mon odorat de flood ne m'a pas trompé ^^
alors hummm
loulou c'est pas pour toi
mr et madame cule on un fils comment s'appelle t'il?
Jean pacre que jeancule hahahahahaha
tiens je crois que molionia arrive la^^

l'alliance blague ? je ne la connait pas trop

hey hey en plus y'a une alli qui s'appelle comme sa : http://lesmaitresdelablague.forumactif.fr/

messieur et madame ékaqua on un fils comment s'appelle t-il ?
Jeff pasque j'es fait caca

Bonjours a tous aaynt reçus une invitation de votre part je suis trés heureux de faire partager notre esprit de la blague nulle avec vous:

Durant la rome antique un belge et conduit dans les arénes. Il se retrouve alors confronté à un terrible lion. Il commence à courir dans l'arene et arrive à semer le lion mais tout à coup il s'arrete. Le lion le rattrape, s'apprete à lui sauter dessus et le public dit au belge:
"attention il est juste derriére toi" et le belge répond: "ne vous inquiétez pas j'ai un tour d'avance sur lui".

Si vous en voulez plus n'hésitez pas à venir sur notre forum (dr mario a donné l'adresse).

bien le bonjour je suis tres heureux de ta venue dans ces lieux ou la blague nulle est tres bien venue
Monsieur et madame "son" ont trois garcons et trois filles
...................
vous voulez la solution:
Janet Benoit Jefferson Ane Arlette david son
Si vous comprenez toujours pas:
http://www.radioblogclub.com/open/131028/harley_davidson/Brigitte%20Bardot%20-%20Harley%20Davidson

pas mal ^^

monsieur et madame manfin on un fils comment c'est quoi son nom ?

gérard parceque j'ai rarement faim

et master b tu es ici chez toi ^^

mais c'est pas grave

il m'a donné une idée avec les belges
alors comment rendre un belge fou?
en lui disant qu'il y a une frite dans un coin et en le mettant dans une piéce ronde hahahahahaha

Une autre
C est l histoire d un petit garcon dont tout le monde se moque parcequ il a une grande bouche.
A table il demande a son pere :"papa papa, es ce que c est vrai que j ai une grande bouche"
Son pere lui repond: "mais non qu es ce que tu racontes, prends ta pelle et mange ta soupe"

oula ça vol haut la^^
sinon pourquoi les belges ne ferment jamais la porte des toilettes?
parce qu'ils ont peur qu'ont regarde a travers la serrure hahahahahahaha
je les trouve pourri ces blagues sur les belges

pas de racsime s'il vous plait

Toujours plus de blague nulles:
Qu'est ce qu'une gousse d'ail que lu lance et qui reviens?
Le retour du jet d'ail (le retour du jedi).

c'est pas du racisme t'inquiéte et méme j'ai dit que je les trouvé pourri
bon j'en ai une mais qui est longue

alors ya trois gars qui arrivent a une piscine et ya une personne qui leurs dit :
c'est une piscine qui réalise vos shouaits"
alors le premier il va sur le plogeon et ilcrie "ARGENT"
alors il plonge et il attérit dans une piscine de billets
le deuxiéme cri "BANANES"
et il tombe dans une piscine de banane et il en bouffe au passage
le troisiéme arrive au plongeoir et arrivé au bout il glisse sur une peau de banane et il crie "MERDE" et il tombe dans une piscine pleine de.....
voila la superbe blague que tout le monde connais je pense

un peu long mais très simpa

Le petit Pierre revient de l'école et dit à son père :
- papa demain j'ai un devoir sur la politique, tu peux m'en parler?
- bien, je pense que la meilleure méthode pour te parler de la politique c'est de faire une analogie avec notre famille.

Je suis le capitalisme car je nourris la famille. Ta mère est le gourvernement car elle contrôle tout.
La bonne, c'est la classe ouvrière car elle travaille pour nous.
Toi, tu es le peuple et ton petit frère la génération future.
- Merci Papa, je vais y réfléchir.

Dans la nuit, petit Pierre est réveillé par les cris de son petit frère.
Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre des ses parents et essaie de réveiller sa mère, sans succès.
Il se rend compte que la place où dort son père habituellement est vide et il le trouve au lit avec la bonne.
Il retourne se coucher. Le lendemain matin, son père lui demande :
- alors, as-tu compris ce que je t'ai expliqué hier?
- oui
- Excellent mon garçon, et qu'as-tu appris ?
- J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le
gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde !!!


Et maintenant, un peu d'humour noir:

Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux "T'es l'prochain, gamin !".

Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements...


Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 70 Km/h sur une départementale. L'homme conduit . Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :
"Écoute, je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer ..."
Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 100 Km/h .
"J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi"
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 130 Km/h.
Elle : "Je veux la maison et les enfants"
Le mari se contente d'accélérer, 150 km/h .
Elle : "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit ..."
La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accélérer, 170 km/h .
Elle : "Et toi, que veux-tu ?"
Lui : "Rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin !"
Elle : "Et c'est quoi ?"
Le mari lui dit juste avant de percuter le mur à 180 Km/h : " l'airbag ..."


L'entraineur annonce à l'équipe d'Allemagne qu'un match amical est organisé par la FIFA contre la France ... ça fait chier tous les joueurs, alors Oliver Kahn, le gardien de l'équipe, déclare :
" Ecoutez les gars, voilà ce que je vous propose : je joue tout seul contre la France, pendant que vous allez au pub, OK ??
Tous les joueurs acceptent et se cassent au pub.
Au bout d'un moment, ils allument la TV au pub et voient :
1-0 pour l'Allemagne, but de Kahn à la 5ème minute ... ils éteignent bien contents et se remettent à picoler.
Au bout de 90 minutes, ils allument de nouveau la télé et entendent :
France 1- Allemagne 1, but de Zidane à la 89ème minute.
Ils se précipitent au stade et voient Kahn, dans les vestiaires, la tête entre les mains, désespéré :
" putain, qu'est ce qui s'est passé Oliver ??? "
Kahn : " j'suis vraiment désolé les gars, j'ai été expulsé à la 11ème minute ".


Après avoir creusé le sol sur une profondeur de 100 mètres, des scientifiques russes ont trouvé des traces de fils de cuivre âgés de plus de 1000 ans, et en sont arrivés à la conclusion que leurs ancêtres avaient déjà un réseau téléphonique interurbain mille ans auparavant.

Pour ne pas être en reste, dans les semaines qui suivirent, des scientifiques américains ont creusé leur sol sur une profondeur de plus de 200 mètres, et on vit ensuite dans les journaux : "Des scientifiques américains ont trouvé des traces de fibres optiques évaluées à plus de 2000 ans d'âge, et en sont venus à la conclusion que leurs ancêtres avaient déjà un réseau de communications digitales d'une technologie très avancée à l'époque de notre seigneur Jésus-Christ, soit environ 1000 ans avant les Russes".

Une semaine plus tard les français ont publié le rapport suivant : "Après avoir creusé le sol français sur une profondeur de 500 mètres, les scientifiques n'ont absolument rien trouvé du tout. Nous pouvons donc en conclure qu'il y a 5000 ans, chaque français avait déjà un téléphone portable"...
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pas drole

et ben tu t'es fait pléz
elles sont pas mal je trouve

excelent tout ca moi je ne connais que des proverbe

"Gourbin du matin pipi sans les mains"
"Qui boit sans soif, vomira sans effort"
"Sodomie du soir repos de la machoire"
"Fellation du matin repos du vagin"
enfin voila faudra que je trouve des bonnes blague

j'adore tes proverbes lol

pas mal ^^

mais cherche sur des sites y'en a plein mais bon c'est chaud d'en trouver des bien y'en a plein de pourris

j'azi trouvé sa sur un site c'est assez marant:

Au cas où vous auriez besoin de nouvelles preuves que la connerie repousse sans cesse ses limites, jetez donc un œil à ceci, relevé sur des notices d’emploi ! On ne nous prendrait pas un peu pour des c*** ?

Sur un savon DOVE :
« Utiliser comme un savon normal » (C’est à dire ?)

Sur un tiramisu Tesco’s :
« A consommer avant... voir ci-dessous », et en dessous, juste à côté de la date limite de consommation : « Ne pas retourner » (Trop tard ! j’ai tout renversé ?)

Sur un pudding Marks & Spencer :
« Le produit sera chaud après avoir été réchauffé »
(ça, si tu l’avais pas dit… !)

Sur le paquet d’un fer ROWENTA :
« Ne pas repasser les vêtements à même le corps »
(Pourtant cela ferait gagner pas mal de temps, nan ?)

Sur un somnifère Nytol :
« Attention ce produit peut entraîner un état de somnolence »
(Et je le prends pourquoi, rappelez-moi ?)

Sur un sachet de FRITOS :
« Grand concours, nombreux prix. Gratuit sans obligation d’achat. Détails à l ‘intérieur du paquet »
(Concours spécial pour couillons !?)

Sur un sirop pour la toux pour enfant :
« Ne pas conduire ou utiliser de machine-outil après absorption »
(Je pense que l’on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait à réduire le nombre d’enfants de 5ans qui conduisent un tractopelle alors qu’ils sont malades !)

Sur la plupart des guirlandes lumineuses de Noël :
« Pour usage intérieur et extérieur uniquement »
(Oui, mais par rapport à quoi ?)

Sur un robot de cuisine japonais :
« Ne doit pas être utilisé pour un autre usage »
(Là, il va falloir m’aider avec celle-là. Parce que franchement je suis assez dubitatif… ?)

Sur un paquet de cacahuètes Sainsbury :
« Avertissement : contient des cacahuètes »
(Non !…sérieux !)

Sur un paquet de biscuits apéritif American Airlines :
« Instructions :
1. Ouvrir paquet
2. Manger biscuits »
(Moi, Tarzan. Toi, Jane. Nous voyager avec Virgin Express !!)

Et le meilleur pour la fin : Sur une tronçonneuse suédoise :
« Ne pas essayer d’arrêter La chaîne avec les mains ou les parties génitales »
(Parce qu’il a eu beaucoup de cas ???)
Si ce n’est pas une erreur de traduction, ils sont balaises ces suédois !!!

Perles du Bac 2006



Comme Bonaparte, Jules César pouvait dicter plusieurs lettres à la fois, c'était un dictateur...

Les dolmens étaient des espèces d'abribus postés tous les 100 mètres...

L'histoire de Rome commence en 753 avenue Jésus-Christ...

Les amazones étaient comme les femmes, mais encore plus méchantes...

Jeanne d'Arc voyait des apparitions invisibles...

Au Moyen Âge, la bonne santé n'avait pas encore été inventée...

François 1er était le fils de François 0...

C'est Richelieu qui fonda la Star Académy française...

Louis XV était l'arrière-petit-fils de son oncle Louis XIV

La drôle de guerre, cependant, ne fit rire personne...

Le pôle est recouvert de glace: c'est la capote glaciaire...

Dans le monde, il n'y a que la France qui ne soit pas un pays étranger...

Le Mexique était autrefois le pays des pastèques...

La Suisse est une fée des rations...

La mer des Caraïbes baigne les lentilles françaises...

L'eau de la mer sert, en particulier, à remplir les océans...

On peut suivre une rivière dans un sens en amont et dans l'autre sens en l'avalant...

Les 4 points cardinaux sont le haut, le bas, l'est et l'ouest...

La Terre tourne en rond dans un sens et en travers dans l'autre sens...

Socrate parlait beaucoup car il avait la langue bien pendante...

Au pluriel, on dis des "cristaux" car il y a plisieurs cristals...

Les devoirs où il y a des conjugaisons s'appellent des devoirs conjugaux...

Victor Hugo est né à l'âge de 2 ans...

Un sonnet est formé de 2 quatrains et de 2 tiercés...

Toute sa vie, Montaigne a voulut écrire mais il n'a fait que des essais...

À la fn de sa vie, l'écrivain Hermingway s'est suicidé pour mettre fin à ses jours...

Un polygone est une figures qui a des côtés un peu partout...

On dit qu'une ligne droite est perpendiculaire si elle se met à tourner d'un coup...

L'ovale est un cercle presque rond mais quand même pas...

Le losange est un carré tordu en biais...

Le 0 est très utile, surtout si on le met deriière les autres les autres nombres...

Un nombre réel est un nombre qu'on peut toucher du doigt...

La loi des probabilités s'appelle ainsi car on est pas sûr qu'elle existe...

L'ordinateur peut faire plus de calculs que le cerveau de l'homme car il n'a que ça à faire...

L'air pur est uniquement formé de gazs naturels...

Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du frois, l'eau se devient un explosif...

En cas de grossesse, on fait une chorégraphie...

Plus le train ralentit, moins sa vitesse est plus grande...

Un corps lâché d'une certaine hauteur choisit toujours de tomber...

C'est le cerveau qui donne les ordres et les autres parties sont obligées d'obéir...

mdr mdr mdr
Vive dr mario le roi de la blague